Hírek
    Orosz Gyuri: Feri naplója a karantén idején - 1. rész
    Orosz Gyuri: Feri naplója a karantén idején - 1. rész | Stand Up Comedy Humortársulat
    Orosz Gyuri: Feri naplója a karantén idején - 1. rész | Stand Up Comedy Humortársulat
    2020. Május 05.

    Orosz Gyuri: Feri naplója a karantén idején - 1. rész

    írta: Orosz Gyuri

     0. Nap:

    Miután felkeltem, megittam a védőitalt, amit már 20 éve fogyasztok, és fogyasztja mindenki az építőipari cégnél, ahol dolgozom. Mi szeszkónak hívjuk. Szóltak a munkahelyemről, hogy azokat a felületeket, amikhez hozzáérünk, óránként fertőtlenítik. Nem tudom ezt hogy akarják kivitelezni... Belefújnak valamit a zsebembe? A lényeg, a lapát nyelét nemigen kell fújkálni, de erről nem szólok senkinek. Reméljük minket nem érint a karantén, mert mi nem tudunk otthonról dolgozni. Még a téglát haza is tudom vinni, de már van elég falunk.

    Kiderült, hogy mindenki hazamehet, mondjuk nekem külön szóltak, hogy elmehetek. Ennek többen örülnek, de szerintem sokan még nem gondolták át, hogy a gyerekek is otthon lesznek, meg a feleségük. Hívott a nejem, hogy vegyek meg mindent, ami fontos, mert lehet, hogy be leszünk zárva pár hétig.


    Animáció, grafika : Chelemen Paula, https://paulachelemen.hu/

    Elindultam védőitalt venni, amennyit a biciklim elbírt, még magamban is vittem, amennyit elbírtam. Sajnos hiánycikk minden, most értettem meg, hogy a szomszéd Józsi miért főzi a vakcinát két hete befőttből és téli almából. Akartam zsömlét is venni, de mivel nem érhetünk az arcunkhoz, nem tudtam megnyálazni az ujjam, így nem tudtam kinyitni a zacskót a pékségben. Nem baj, tettem kettőt a zsebembe, bár az meg fertőzött terület.

    Gondoltam megyek elbúcsúzni a barátoktól a kocsmába, de mindenki sorban állt, egyszerre csak 2 ember lehet bent, és mivel a kocsmárosnak bent kell lennie, Laci úr meg megkapta a fizetését, ezért hosszú volt a várakozási idő. Nem fogtunk kezet csak koccintottunk, senki nem ért az arcához. Mondjuk nekem eddig is mindig volt az arcom és a kezem közt egy pohár. Most jöttem rá, hogy én 20 éve betartom az előírásokat. Egy jós vagyok.

    Hazaértem, a feleségem sajnos hipochonder, így megkaptam az utasítást, hogy 14 napig nem érhetek hozzá. Végülis ezt már 5 éve betartom. Gumikesztyűt húztam és rávágtam a fenekére, sajnos rajta is gumikesztyű volt. Mivel fagyasztott áruval hűtöttem az arcom, a fagyasztó tartalmából csak én ehetek a következő 14 napban. A gyerekek is karanténban vannak a lakáson belül. Holnaptól digitális oktatás lesz, én lettem a kémia és matematika tanár. Vállalom!

     

     1. Nap

    Reggel hatkor keltünk, most derült ki, hogy kézfertőtlenítőt nem vettünk, ezért kevertem a folyékony szappanhoz alkoholt, így már talán jó lesz. Őszinte leszek, sírtam, amikor bele kellett töltenem….

    Csengetett a feleségem, elkezdődött a kémia óra. Rohantam, a gyerekek már bent voltak a tanszobában, egymástól három méterre ültek. A nagyobb fiamnak, Zsoltinak azonnal adtam egy egyest, mert pizsamában jelent meg az órán. Visszabeszélt, ezért pedig az igazgatóhoz zavartam. Kiderült, hogy én vagyok az igazgató is. Nagyon megörültem, hogy végre vagyok valamibe nézve, újból férfinak éreztem magam. Kiderült, hogy a feleségem a lakásunk miniszterelnöke, így eltörpül az igazgatói kinevezésem, de azért mégis csak egy iskolát vezetek…

    Közben kiderült, hogy a gyerekeim is miniszteri széket kaptak. Mindegy, gondoltam pihenek egyet, amíg a feleségem megtartja a testnevelés órát. Nagyon untam magam, ezért előfizettem az összes csatornára, mert eddig csak 400 volt és 8 perc alatt végigkapcsoltam, unalmas.
    Elkezdtem gondolkozni, hogy mivel szoktam eltölteni a szabadidőmet. Ki is mentem a kertbe és 20 percet támaszkodtam egy ásó nyelén.

    Most derült ki, hogy a feleségem mutatja a koronavírus tüneteit, úgyhogy végig helyettesítek a tanszobában, mégiscsak én vagyok az igazgató. Feleségemről kiderült, hogy csak félrenyelt, azért köhögött. Lemondtam a mentőket. A településünkön még nincs igazolt fertőzés, de biztos ami biztos, a családon belül is tartjuk a 3 méter távolságot, felosztottuk a lakást, én csak a WC-t kértem. Egy órát alkudozotunk az asszonnyal, hogy egy májkrémért cserébe kijövök.

    Matematika órán beépítettük a vírus terjedését egy képletbe, amit én találtam ki, szerintem működik.

    Ja nem…. Nem működik, az jött ki, hogy 6 napon belül 85 millió fertőzött lesz Magyarországon. Azt hiszem tantárgyat cserélek, a nagyobb fiam fog matematikát tanítani a kisebbnek, a kisebbik meg nekem, én is beülök az iskolapadba.

    A kertben álldogáltam, amikor kijött a szomszéd Józsi, bömbölve sírt és elmondta, hogy a szeretőjét elszakította tőle a koronavírus, nem tudnak találkozni.

    A feleségemmel megint összevesztünk, de ki kellett békülnünk, hiszen hetekig leszünk még összevágva, ráadásul abba a szobába zárkózott be, amelyikben a TV van. Békülés után majdnem 10 percig minden jó volt, aztán a szomszéd Józsihoz hasonlóan elkezdett bömbölni... Belealudt a sírásba.

     

     2. Nap

    Vidáman ébredtünk, de amikor rájöttünk, hogy nem álmodunk, nagyon elszomorodtunk.
    Aztán megint vidám lettem, mert bemondta a TV, hogy nem találkozhatunk az anyósommal, mert veszélyeztetett csoporthoz tartozik. Természetesen szomorúságot tettettem, sírni nem bírtam…
    Végül eszembe jutott, hogy elfogyott itthon védőital, így én is elkezdtem bömbölni. Délig mindenki sírt, a gyerekek a röpdolgozat miatt, a feleségem meg amiatt, hogy rossz hajfestéket vett. Én örülök a hajfestéknek, mert ha szőke lesz, akkor pár napig el tudom felejteni, hogy ő is velünk lakik.

    Most derült ki, hogy az oroszoknál kevés a fertőzött, lehet a krumplis védőital miatt van, bár annak idején Csernobil sem volt náluk...

    Kitaláltam, hogy valóságshow-t kellene játszani, sajnos az első szellentésem után kiszavaztak. Józsi mondta a kertben, hogy a fia kitalálta a nagy bizniszt, technobulit szervez a pincébe, oda úgyis mindenki vegyvédelmi ruhában jár. Mondtam neki, hogy ne csináljon hülyeséget.

    Pár dologért el kellett mennem a boltba, állítólag wc papír nincs itthon, és mivel az újságelőfizetést is visszamondtuk, tuti baj lesz. Húst is vennem kellett, mert a feleségem az egyik fagyasztóládában talált még egy öklömnyi helyet. Felöltöztem teljes védőfelszerelésbe. A feleségem esküvői ruhájában akartam elmenni a boltba, úgyis mindig azzal fenyeget az asszony, hogy egyszer elégeti. Kössük össze a kellemest a hasznossal…. Nem vehettem fel, de a horgászruhámat igen, majd azt elégetjük, végülis 16 éve nem volt kimosva.

    img_0077.JPGAnimáció, grafika : Chelemen Paula, https://paulachelemen.hu/

    Ma jöttem rá, hogy évek óta miért nem vagyok beteg. 20 éve ugyanazt a textilzsebkendőt használom, és lehet, abban van valami. Lehet, hogy beviszem az ANTSZ-hez, azt hiszem megvan az ellenszer. Amíg boltban voltam wc papírért, addig a gyerekek a közüzemi számlákat puhították az asztal szélén.

    A boltban kevesen voltak, mint az áru. Nem volt wc papír, ami nem is meglepő, mert ha ennyi kaját vesznek az emberek, akkor papírra is szükség lesz. A boltos azt mondta, holnapra már minden lesz, nem állt le a szállítás. Vettem újságokat, főleg olyanokat, amiket puha papírra nyomtattak.
    Hús nem volt, de volt hízott libamáj, legalább ezt is megkóstoljuk. Kézfertőtlenítőt viszont találtam, annyi, hogy mindegyikhez volt csomagolva egy rotációs kapa, így egy picit drágább volt. Hármat vettem, a kapákat a boltban hagytam, nem volt kedvem otthon veszekedni.

    Hazaértem, már az utcán le kellett vetkőznöm pucérra, a ruhákkal együtt a biciklit is elégettük. 22 órát kellett a kertben bujkálnom, amíg elhaltak rajtam a vírusok. Miután bementem, már sötét volt, a gyerekek tévéztek, a feleségem aludt, ennyire még soha nem élveztem a meséket, mondjuk bármit élveztem volna, ha a feleségem alszik. A gyerekek tájékoztattak, hogy 14 napig a kerti szerszámosban élek. Kiköltöztem, de magammal vittem a távirányítót, ezt a biztosítékom, hogy visszaengedjenek.

     

    3. Nap:

    Jó ötlet volt a távirányító, már ma visszaköltözhettem a házba.

    Szótlanul ültünk a szobában délig, átgondoltuk az életünket, végül kibékültünk. Sajnos nem volt tartós, mert kiderült, hogy az újságokkal gyújtotta be a fiam a cserépkályhát, úgyhogy ismét mehetek a boltba. Azt hiszem, zárásig ott fogok bolyongani a halkonzervek és hawaii pizzák környékén.

    Folytatjuk...

    Forrás